我疲乏地走到了厕所，看着镜子中的自己，及眉的长发、较为白皙的皮肤、深褐sE的眉毛、倔强毅然的双瞳、直挺的鼻子、较无血sE的双唇，nV生都说我长得秀气、斯文，如果扮nV装一定很好看，而男生时常就是一个字称呼我──「Gay」。

        我平时也会运动，小时候总是私底下练习篮球，想要在球场上让他们见识到我的实力，从此不会再轻视我，但是所有的运动与活动也被父母给剥夺而去，拿去读那些Si书、记那些Si公式。但为了我往後的梦想，我知道，人T的健康是非常重要的，而且身为男人，就至少得有宽厚的肩膀与壮硕的身材去保护好以後的nV朋友，所以我每日回家都会先做些伏地挺身、仰卧起坐，锻链T魄。

        看着镜子内的我，一直不停陷入各种苦悲回忆，事实上曾经也是有许多nV孩向我表白，但是没错，在我父母的强b之下，我不能够交nV朋友、不能够有其他多余的行径，而为了考虑到对方，我也不能去交nV朋友，我不只会无暇顾及她们，也会让她们伤心失望。

        想起了今日令人愤慨的事情，我瞪着镜子中那个眼神凶狠的自己，问道：「是你吧？到底是不是你g的？今天被他们揍到失去意识之後，是你解决他们的吧？你在吗？你到底存不存在！」

        镜面中的我，依旧是自己的倒影，从来都是，一举一动，一模一样。我心中有一丝期盼着倒影的改变，也有一丝恐惧着那不寻常的现象，但是我知道，这麽多次的巧合，不可能就只是巧合！每当我被旁人欺负、处在於恐惧与极度的痛苦中时，我总是会突然失去意识，接着再次醒来，那些欺负过我的人就会倒在地上哀号，没有一次例外。如果不是「我」做的，那会是谁？

        我知道有「人格分裂」这种东西，也上网查过一些资料，可至今我还是很不确信这种事会发生在我身上，如果我真的有人格分裂这种症状的话，那麽「彼此」之间据说是可以「接触」的，但也有很多人是始终无法「接触」，而其他人格一旦出来，人格之间便不能够共享记忆……目前的我来说，我没有过另一个人格出现时的记忆，所以我也不能够断定是否真的有这种令人无法置信的事情。

        一想到或许有另一个人生活在我的T内，一个我完全不认识的人，我就感到毛骨悚然。

        我回到房间，打开电脑，照惯例开启了确认那个日本网友，纪藤碧，是否正在线上，这里与日本那里的时差有一个钟头，不过对方应该差不多也到家了吧？或许她另有其事也说不定？

        只有在与她聊天的时候，我才能得到一些纾压、一些慰藉。纪藤碧是个好nV孩，她很平淡也很平凡，就像许多开朗的nV生一样，但是她给了我分享、给了我鼓励、给了我帮助、给了我安慰与支持，而这些都是其他人不曾给过我的。

        基於青春期对异X渴望的正常思想，我不时也会想着以後若真能到日本发展，不知道会不会跟纪藤碧成为男nV朋友甚至是夫妻呢？

        这些对於现在的我来说，都是些不切实际的白日梦。

        上网片刻，我将之前看过的一个很酷的影片分享给了她，并打上了几句感想──我们有时候会这麽做，分享有趣的影片给对方──却是在下一句要发送出去的时候，的对话框出现了「无法连线，再试一次」的提示讯息，而那句要发送出去的话也成了「传送失败」的灰sE文字。

        我有些错愕地双手一摊，想到了什麽，登时怒火中烧──该Si！就连我生活中唯一的慰藉都要剥夺吗？！

        内容未完，下一页继续阅读