奇妙的是，我突然之间就没事了，一点点想他的念头都没有，可能是现在不处於压力边缘吗？当然我更希望，是自己完全放下了。

  写上一篇的时候，突然有个画面，让我意识到，这段关系就像个迷宫，只是自己选择了待在迷宫里徘徊，不愿意走出去，顾着享受迷宫里迷人的「暧昧」香水，或是宝物之类的东西，难以自拔。

  很突然、很突然地，记起小时候看的绘本，印象中，那是一张跨页的图，一个大的迷宫，几只老鼠安逸在迷宫里散落的小起司块旁，选择停在迷宫里享受屑块；但有一只小老鼠，一直走到迷宫的最後，找到了近乎无限量的起司。上网查了一下，那是《是谁搬走了我的乳酪？》，意外看到一些，蛮重要但总是会忘记的鸡汤话语，心理稍微得到了治癒。

  我感觉，更爱我自己，使我变成一个自私的人。

  为什麽这段从国中就难分难舍的感情，直到了大四才向他告白？我本来觉得，这种心情，时间自然而然会带走他的。

  但是，在那个大四最後一学期的当下，我想要解脱，我渴望有完成事情的成就感。这是最主要的原因，我是在利用他。

  虽然但是，大概三下的时候，我也已经发觉自己身陷在这段微妙的关系中太久了，意识到了这种不正常的依赖。我试着不与他联系，也考虑过直接说出口以此结束它，碍於他在准备研究所，半年前的我就没有这麽做，我不想影响他——最终，半年後，还是说了。在毕设的压力之下，不管了，我才不管会不会影响到别人！我真的不管那麽多了！

  毕业设计，是为期十二个月的长期折磨；到了後期，精神通常会处在一个爆发边缘；有人会在工作室放声尖叫，有人得了厌食症，有人会抓头发；而我，与阿彩设计夥伴冷战。这点描述，可能还无法让人感同身受。当时，我与阿彩努力了十个月，相信着所有事情理应都该慢慢收尾，老师却突然质疑我们的设计方向，可以说是一百bo爆击吧，很痛，也很让人害怕。如果以写论文来比喻，可能就是，当你成功跑完整个实验，只剩下内文论述要写，老师却突然说，我感觉这整个论文提问不合理欸，要不要重改？一定先吐血吧。

  那时候，脑袋里有好多杂七杂八的声音：「老师，不要再改了??」、「到底什麽时候结束？」、「还要办展」、「我想要舒压??不行，不行，不行打给人家」、「快烦死了」、「白痴我为什麽还要选日文课，还要背单字考试」、「真的不要乱再叫了，隔壁工作室的」、「ＭＤ还有模型??材料应该没被买完吧，档案整理、预约雷切机台??」、「啧，不要再让我听到叹气声」、「还在这个报告书??」、「结束之後毕业??嗯??低薪，笑死，听说薪水比工读生还差还要加班」、「烂科系」、「要读研究所吗？」、「学士服租了都还没拍，以前的同学一直发ＩＧ」??。就这样与阿彩互看不顺眼，在小套房里偷哭一个礼拜以後，像是找寻到出入似的，我决心告白；感情是这一坨拉库的怪事里，最容易「完成」的。

  最後的结果，就是——当个自私的人，心情超！级！好！呢！！！

  还有一本书，稍微拯救告白後脑袋混乱的我～《当我又忙又美，何惧患得患失》。我感觉自己不再乱想他了，好开心